mulheres no trânsito

Em resposta ao barulhento episódio de trânsito do asterisco,fica aqui a versão no feminino.
Agora com a imagem gentilmente cedida pelo supracitado *asterisco.



Dona Rosa conduz o furgão com genica, com energia vibrante quando carrega para trás e para frente as caixas dos croissants e das Mariazinhas, as madalenas e os queques.”C’um carago, já estou atrasada!!”
Assim começa a aventura matinal, tirar a carrinha da garagem, a que Rosa apelida “furgoneta” ou “furgão” conforme o estado de espírito e interlocutor:” Já viste a minha furgoneta?” ou “Vê lá se queres que te mande com o furgão?”são frases corriqueiras, sem que haja troca nos nomes! Parecidos, não iguais. Para ela um é doce outro bem mais amargo. um é elogio, outro é arma de arremesso. Ainda em slow motion mental, mas já de gestos rápidos, manobra a viatura e raspa-se dali para fora porque um minuto a mais e já a Rotunda dos produtos Estrela está em pantanas, tudo embarrilado, ambiente quente, mesmo com chuviscos.
A fulana do carro da frente insiste em pintar os lábios no semáforo ,não há pachorra, vai abrir o sinal e a madame na pintura! Só me faltava esta!!Olha a hora!!Nas aulas de condução o instrutor matraqueava-lhe a cabeça com direcções: faça assim e assado, não assim não, e para concluir, rematava com um “você, você é um espectáculo.” E não era elogioso!! Mas o facto é que a torturinha dera frutos, era agora uma condutora de truz. Não tinha ambições de Fitipaldi, já conhecera alguns aceleras, era desenrascada, safava-se bem.E agora a dondoca, que aparentava até ter carinha laroca,arranjava a juba com as duas mãos,”faltam segundos, anda lá….e a sorte foi a música do carro ter tomado conta da atenção da Rosa, já quase a pressionar a buzina. Por momentos serenou, cantou e tudo, mas eis que abre o semáforo, e a condutora não anda!!”Fogo, que se passa? Buziiiiiiiiiiinadela longa. O carro da frente nada.”Vais tomar aí o pequeno-almoço??”Cá para mim foi cartinha tirada por telefone??O carro da frente mexe-se ligeiramente, mas vai a baixo!”Há gente que mais valia ficar em casa.Consegue ultrapassar o obstáculo e já com a frase preparada atira-lhe:Confessa, saiu-te a carta no Juá. Mesmo que te pintes, olha que não vai ser grande o resultado….
O mulherio é danado, mau, mau e se for gorda passa a enorme vaca e se for magra a escanzelada cadela, mimos, que no final traduzem mais a pressa que outra coisa. Quando consegue encarar a condutora, dá de caras com um cabuludo, nada feio, com os lábios pejados de labello ou algo assim.
“Caiu-me tudo”,contaria ela mais tarde, à força de ouvir os homens a falar, usava expressões muito deles.”Valha-me Deus, sai-me da frente, caramelo, que não tenho o dia todo!! Até pensei que fosses gaja!!Afinal sai-me um metrosexual! Realmente,que tal usar o metro? Sempre dá para dar um jeito às sobrancelhas e parece que vejo um pelo a sair-te do nariz! Linha amarela, meu rapaz, linha amarela!!”grita-lhe ela desaustinada e segue a corrida para a pastelaria!